Lembrança

Ai Tomás, não paro de lembrar do seu cheirinho, dos seus barulhinhos, sua mão segurando forte a minha... nem posso pensar na saudade que vai me consumir quando eu estiver longe, bem longe... eu te quero perto. Muito perto. Eu te quero encostado em mim, te quero nos meus braços, seguro comigo.
Agora todo dia eu me pego lembrando da sua carinha, seus olhinhos meigos, meio perdidos.
Te amo tanto.

Boy

Eu estava vendo vários bebezinhos no berçário e, apesar de lindos, nenhum me causava nada. Eu já sabia que o Tomás estava a caminho do berçário quando a enfermeira entrou com um embrulhinho verde. Quando ela o colocou peladinho no berço e eu e meu pai vimos que era um menino, nos inclinamos pra ver se era ele. “Tem etiqueta no braço, tá escrito Graciella... é ele pai! É ele!” De repente aquele menino, que até então era só um bebê rosadinho, aos meus olhos, começou a ganhar personalidade, os seus gestos e barulhos significavam algo além do que posso explicar. Pronto. Ao saber que aquele ali era o filho do meu irmão e da minha cunhada, que enxergo como irmã também, eu simplesmente o amava profundamente.

Eu e meu pai nos abraçamos forte, choramos muito, felizes demais por mãe e filho estarem bem. Depois eu senti na pele como é esse famoso choro de berçário, lágrimas que não escorrem pelo rosto, mas caem diretamente dos olhos no chão, porque estava inclinada, atenta à todos os movimentos desse meu garoto.

Ah, meu garoto, espero que goste do meu colo, do meu cheiro, da minha voz. Espero não ser muito desajeitada. Ah, meu garoto, mal posso esperar pelo seu abraço e seu sorriso, quero você perto. Ah meu garoto, esteja sempre perto! Ah, seja sempre o meu garoto.

Todo amor que houver nessa vida.

Ele na foto

Imprimi uma foto sua
Pra colocar no porta-retrato

É pra eu poder te olhar
Quando o dia estiver chato.

Lara

Eu nunca tinha ido a uma maternidade antes.

“Quarto 305. 5 passos, vira à direita e sobe a escada.” Nem precisava falar qual o quarto, tinha um quadrinho com o nome “Lara” e detalhes em roxo, bem lindinho.

Entrei no quarto e mal dei atenção aos pais, ou a avó, fui direto ver a caixinha acrílica que estava do lado da Kamilla. Dentro da caixinha estava ela, de branquinho, muito bem cobertinha com uma mantinha roxa e rosa e aparada por trás por um cobertor roxo enrolado. Acho que vou me lembrar disso pra sempre. Vi só o lado direito do rosto dela, ela dormia calmamente, só mexia as pálpebras de vez em quando. Por enquanto eu só conheci o rostinho dela e é perfeito. Acho inacreditável como possa ser possível algo tão pequeno ter tantos detalhes, ser um humaninho tão completo. 47 centímetros e pouco menos de 3 quilos. A boca tão vermelhinha, carnudinha, os olhos apertadinhos, ainda se acostumando com toda a luz desse mundo, o nariz arredondado, muito pequeno e muito lindo. Não contive minha emoção, ela é perfeita e linda. Ainda não acredito que dois amigos meus, amigos de falar besteira junto, discutir filmes, sair pro bar, dar muita risada, esses dois tem agora a responsabilidade de criar essa menina linda. A produção foi muito bem sucedida, ela é uma gatinha. Agora vem todo o desenvolvimento. E eu confio nos dois, tenho certeza que ela terá lembranças maravilhosas da infância, tenho certeza que vão escolher com cautela tudo que vai rodeá-la para que ela se torne o melhor ser humano do mundo. Me passa pela cabeça tudo que ela ainda vai fazer pela primeira vez, tudo que ela vai experimentar, todas as sensações que ela ainda nem entende. Por enquanto ela só sabe que tem um cheiro que ela gosta mais, que tem vozes que a deixam mais calma e braços que a deixam mais confortável.

Ká, Vini, estou orgulhosa da belezinha saudável que vocês trouxeram ao mundo, agora façam a vida dela ser maravilhosa, que esse mundo pode ser lindo, a existência dela é a prova disso.

Vocês acabaram de ganhar um novo significado pra vida, aproveitem.

Lara, seja bem vinda princesinha.

Azedo

Que dia mais azedo.
Hoje parece que tudo está me causando uma sensação ruim.
Azia logo de manhã. No almoço comi demais, fiquei estufada. Muita cólica, coisa que não combina com o calor, porque só tenho vontade de ficar com um cobertor na barriga. O que eu tinha planejado pra fazer não deu certo hoje, só amanhã. As correspondências que eu estava esperando não chegaram. Não importa o quanto eu escove o dente, hoje minha boca simplesmente está azeda. Nada está com gosto bom. Muito sono de manhã, pouco sono à noite. Ansiedade atrapalhando a saúde, o humor, a concentração. A única coisa que eu deveria ter feito hoje era um exercício que não consegui resolver.
Fim do dia em que eu não fiz nada e a minha sensação maior é de cansaço.

Dia horrível. Insalubre. Azedo. Ocre. Oco.

Queridos

Eu estou realmente feliz.

Eu nem acho que casamento signifique tanta coisa assim, mas eu to feliz justamente porque meus irmãos se casaram.

Na verdade eu sentia, desde quando conheci o Thiago, que esse sim, esse era diferente. Eu não sei dizer exatamente o que eu via de diferente, mas eu via. Era algo que eu não sentia com os outros namorados da Nara.

Já a Thata eu conhecia antes, já tinha uma predisposição a gostar dela. E, além disso, eu acho que a gente se dá muito bem em tudo. Pra mim ela e o Mimo combinam de um jeito muito especial.

Eu sempre soube, desde o começo, que esses casaizinhos davam certo. Mas ver esses quatro se casando de uma forma realmente feliz me fez muito bem. Porque agora eu sei que eles concordam comigo, agora eu tenho certeza que eles também sentem que acharam a pessoa certa. Porque eu já sabia disso desde muito tempo. Pra mim já eram parentes pro resto da vida desde quando eu conheci.

Eu to muito feliz com as novas famílias formadas e também muito feliz por ter participado desses momentos lindos.

Nara e Mimo, obrigada por escolherem tão bem essas pessoas queridas que vocês trouxeram pra família. Amo vocês mais do que tudo.

Thiago e Thata, obrigada por escolherem meus irmãos e por nos aceitarem como parte da família também. Amo vocês com todo meu coração, amo vocês como irmãos.

Blue Valentine

Acabei de assistir Blue Valentine. Ou Namorados para Sempre, no título traduzido (terrível adaptação de título).

Não vou contar a história do filme, mas houve vários momentos em que me emocionei. E em nenhum momento eu estava feliz. Por mais que as cenas fossem felizes, eu chorava de tristeza.
Não me lembro de ter me sentido assim, como estou agora, com nenhum outro filme. Eu já terminei vários filmes em prantos, me emociono com uma certa facilidade. Mas eu não terminei este em prantos. Eu terminei triste.
Um pouco depois do fim eu tentei conversar sobre o filme com o Igor. Não consegui ir longe, meu olho ardeu e me deu um nó na garganta. E eu também vi os olhos dele se molharem.
Mudamos de assunto. Antes de vir embora pra casa eu só reforcei o quanto eu tinha gostado do filme, mas não tentei mais conversar sobre ele.
No carro, voltando, chorei o percurso todo. Me dói, parece que foi comigo, parece que eu realmente tenho motivos pra ficar triste. Ainda no carro eu tentei me convencer a parar de chorar pensando nisso, que não é comigo, não tem porque eu ficar assim.

Quando as cenas me voltam à mente, quando começo a remoer tudo o que aconteceu no filme, me dá vontade de chorar de novo.

Em conflito com a tristeza que estou sentindo está a  felicidade de ter visto um filme tão bom. Realmente muito bom.

Não indico pra qualquer pessoa.
Não deve ser visto num dia triste, mas também acho que não deve ser visto num dia totalmente feliz.