Azedo

Que dia mais azedo.
Hoje parece que tudo está me causando uma sensação ruim.
Azia logo de manhã. No almoço comi demais, fiquei estufada. Muita cólica, coisa que não combina com o calor, porque só tenho vontade de ficar com um cobertor na barriga. O que eu tinha planejado pra fazer não deu certo hoje, só amanhã. As correspondências que eu estava esperando não chegaram. Não importa o quanto eu escove o dente, hoje minha boca simplesmente está azeda. Nada está com gosto bom. Muito sono de manhã, pouco sono à noite. Ansiedade atrapalhando a saúde, o humor, a concentração. A única coisa que eu deveria ter feito hoje era um exercício que não consegui resolver.
Fim do dia em que eu não fiz nada e a minha sensação maior é de cansaço.

Dia horrível. Insalubre. Azedo. Ocre. Oco.

Queridos

Eu estou realmente feliz.

Eu nem acho que casamento signifique tanta coisa assim, mas eu to feliz justamente porque meus irmãos se casaram.

Na verdade eu sentia, desde quando conheci o Thiago, que esse sim, esse era diferente. Eu não sei dizer exatamente o que eu via de diferente, mas eu via. Era algo que eu não sentia com os outros namorados da Nara.

Já a Thata eu conhecia antes, já tinha uma predisposição a gostar dela. E, além disso, eu acho que a gente se dá muito bem em tudo. Pra mim ela e o Mimo combinam de um jeito muito especial.

Eu sempre soube, desde o começo, que esses casaizinhos davam certo. Mas ver esses quatro se casando de uma forma realmente feliz me fez muito bem. Porque agora eu sei que eles concordam comigo, agora eu tenho certeza que eles também sentem que acharam a pessoa certa. Porque eu já sabia disso desde muito tempo. Pra mim já eram parentes pro resto da vida desde quando eu conheci.

Eu to muito feliz com as novas famílias formadas e também muito feliz por ter participado desses momentos lindos.

Nara e Mimo, obrigada por escolherem tão bem essas pessoas queridas que vocês trouxeram pra família. Amo vocês mais do que tudo.

Thiago e Thata, obrigada por escolherem meus irmãos e por nos aceitarem como parte da família também. Amo vocês com todo meu coração, amo vocês como irmãos.

Blue Valentine

Acabei de assistir Blue Valentine. Ou Namorados para Sempre, no título traduzido (terrível adaptação de título).

Não vou contar a história do filme, mas houve vários momentos em que me emocionei. E em nenhum momento eu estava feliz. Por mais que as cenas fossem felizes, eu chorava de tristeza.
Não me lembro de ter me sentido assim, como estou agora, com nenhum outro filme. Eu já terminei vários filmes em prantos, me emociono com uma certa facilidade. Mas eu não terminei este em prantos. Eu terminei triste.
Um pouco depois do fim eu tentei conversar sobre o filme com o Igor. Não consegui ir longe, meu olho ardeu e me deu um nó na garganta. E eu também vi os olhos dele se molharem.
Mudamos de assunto. Antes de vir embora pra casa eu só reforcei o quanto eu tinha gostado do filme, mas não tentei mais conversar sobre ele.
No carro, voltando, chorei o percurso todo. Me dói, parece que foi comigo, parece que eu realmente tenho motivos pra ficar triste. Ainda no carro eu tentei me convencer a parar de chorar pensando nisso, que não é comigo, não tem porque eu ficar assim.

Quando as cenas me voltam à mente, quando começo a remoer tudo o que aconteceu no filme, me dá vontade de chorar de novo.

Em conflito com a tristeza que estou sentindo está a  felicidade de ter visto um filme tão bom. Realmente muito bom.

Não indico pra qualquer pessoa.
Não deve ser visto num dia triste, mas também acho que não deve ser visto num dia totalmente feliz.

Trânsito

Eu odeio dirigir.
Eu gosto de ter carteira, de ter um carro disponível, gosto da prática e da independência que isso me proporciona. Mas eu odeio dirigir.
Eu odeio dirigir porque o trânsito faz transparecer todas as falhas e os podres da sociedade. Ou você acha que uma pessoa que acelera pra passar correndo no sinal vermelho é um bom cidadão? Você acha que o motoqueiro que fica olhando o semáforo alheio amarelar pra sair antes do dele esverdear pode ser uma pessoa que tem um mínimo de consciência social? Acha que são racionais aquelas pessoas que buzinam quando o trânsito está parado? Que tipo de atitude você espera de alguém que dirige embriagado?
Isso pode ir longe.
E se você acha que são apenas os motoristas que me irritam, se engana muito. Eu tenho vontade de gritar pela janela do carro quando os pedestres afunilam o caminho, pela pressa de atravessar. Um dia eu ainda vou denunciar aquela mãe que coloca o carrinho de bebê na frente dela pra atravessar a rua. E tudo isso fora da faixa de pedestre, óbvio. No Brasil o conceito de faixa de pedestre não pegou. Os motoristas não entendem e os pedestres muito menos.

Esse trânsito fica cuspindo na minha cara a sociedadezinha medíocre em que eu vivo. Ele mostra que não basta você fazer a sua parte, se tiver outra pessoa por perto fazendo errado o seu esforço é anulado. Quem está fazendo errado vai sempre conseguir o que quer. E, se não conseguir, os dois lados sofrem as consequências.
E isso não é o puro reflexo de tudo que se passa no Brasil?

Geração Coca Cola?

Eu estou na geração dos laptops, palmtops, Ipads, Ipods, smartphones, touchscreen pra cá, touchscreen pra lá.

Tenho vergonha dessa geração. É a geração dos folgados. Estamos cada vez chegando mais perto daqueles seres humanos do filme Wall-E. Aliás, esse filme é um tapa na cara da nossa geração que quase ninguém entendeu, porque não fez diferença em ninguém. Mas isso é característica dessa geração: um monte de críticas que todo mundo acha "genial" e não faz nada.

Cada um cria sua mini-revolução em blogs (cá estou eu!), Twitter, Facebook, correntes de e-mail, assinaturas on-line, e nada concreto.

Eu vejo coisas daquela época (não muito distante) que todo mundo ia pra rua pra gritar por alguma coisa, ou ia falar em público pra um monte de gente ouvir, ou ainda iam fazer bagunça perto de gente importante pra ver se fazia alguma diferença, e eu sinto muita inveja. Não sei se tinha muito efeito, talvez tivesse tanto efeito quanto as mini-revoluções internautas de agora, mas eu sei que precisava de muito mais coragem, precisava ter peito, dar a cara a tapa. Porque se algo desse errado você seria repreendido, espancado ou preso. Agora, na internet, se algo acontecer você vai simplesmente perder a sua conta em determinado site.

Eu queria muito sentir isso que essa geração anterior sentia, sentir essa vontade de lutar por alguma coisa, ter um ideal que parecesse realmente digno. Mas nada desperta essa sensação em mim. Nada.

Eu me revolto com muitas coisas, eu tenho vontade de corrigir muitos erros do mundo, mas acho que a gente estuda tantas pessoas que tentaram fazer algo e deram com a cara na parede, tantas revoluções que não deram em nada, tantos poderosos driblando os esforços de trazer paz ao mundo, que simplesmente não dá vontade.

Os poucos que tem vontade de fazer alguma coisa são ofuscados pelos muitos que estão realmente preocupados com o dinheiro, e nada mais.

Assim não dá.

Essa geração é Pepsi.

Toxicity

Tinha uma época que eu juntava minha mesada só pra comprar CD. Eu adorava e fazia questão de ter os meus CDs favoritos, originais.
Eu já conhecia System of a Down por causa do meu irmão. Lembro bem de andar pelas ruas de Botelhos e dele botar o CD pra tocar bem alto, a gente ficava tentando entender a letra da música juntos.

Aí um dia eu fui no supermercado e achei, dando sopa, o Toxicity. A capa daquele CD me arrepiava, achava lindo aquele letreiro hollywoodiano e aquela foto amarelada.
Aí eu comprei imediatamente. Voltei logo pra casa e fui ouvir.
Você já passou por isso? Colocar pra tocar um álbum que você já conhece inteiro, mas ficar lá só pra isso, tirar um pedaço dos eu dia só pra ouvi-lo inteiro novamente?
Eu fiz isso. Fiquei sentada no chão, na frente do aparelho de som do meu quarto, coloquei pra tocar no máximo, fechei a porta do quarto.
Sabe aquele impacto da primeira música, Prison Song? Impacto mesmo, ela bate no peito, vibra tudo em volta. Ela anuncia o álbum todo que está por vir.


Então, imagine isso ao vivo.


01 de outubro de 2011

Procurando o caderno

Eu não sei se isso foi distração ou um estado inconsciente de procrastinação, só sei que eu queria anotar uma receita.

Vim procurar a receita na internet e vi que estava sem o caderno de receitas.
Fui procurá-lo na cozinha e resolvi tirar as coisas da mesa e colocar na geladeira.
Voltei pra procurar no quarto e achei umas imagens que eu queria colocar na montagem que faço embaixo do vidro da minha mesa de trabalho.
Tentei organizar as coisas pra colocar as imagens na montagem, mas pensei que ia demorar muito.
Desisti e voltei a procurar o caderno.
Olhei pro jornal e lembrei que tinha tirinhas pra recortar.
Recortei tirinhas de dois dias do jornal e lembrei que eu precisava fazer outra coisa.
Não consegui lembrar imediatamente o que era, achei que fosse algo do estágio.
Sentei em frente ao laptop pra começar a fazer o que eu achava que tinha que fazer e lembrei o que era que eu realmente queria fazer.
Fui procurar o caderno de receitas no outro quarto.
Achei o caderno com uma caixa de baralho em cima.
O baralho estava bagunçado, resolvi conferir se tinha perdido alguma carta.
Sentei na cama e conferi o baralho todo.
Realmente estava faltando um rei de copas.
Comecei a pensar nessa mistura toda de distração e procrastinação que tinha acabado de acontecer e resolvi falar sobre isso aqui no blog.

Ainda não anotei a receita.